Babbo Imperfetto

In una delle sue Lettere a Lucilio, Seneca descrive le abitudini dei suoi antenati. "Coloro che hanno studiato i costumi dei nostri avi ci dicono che si lavavano le braccia e le gambe tutti i giorni, ma lavavano tutto il corpo solo tre volte al mese". Nelle prossime settimane, Sagittario, dovresti evitare questo metodo, non solo per quanto riguarda le tue abluzioni, ma in tutto quello che fai. Sarà fondamentale che tu vada fino in fondo. Evita le soluzioni parziali, per favore, i tentativi goffi i comportamenti avventati.

La storia del pensionato sorpreso a rubare in un supermercato? Una notizia bufala. Completamente inventata da un giornalista sardo dell'unione sarda in una giornata sarda. Questo è un piccolissimo esempio di come la categoria sia infestata da gente che comunque se lasciata fare si brucia da sola. Molto spesso.

ps: maglieta di superman a lavare. Da domani torno al sociale, con dei magnifici boxer e cravatta rossa: per questo.

Prima ancora che ne avessi notizia io mi sono arrivati tre sms: "Oh, pincopallosatutto mi ha detto... sai che se vuoi qui sei il benvenuto"... tre minuti dopo averlo saputo, ricevo quattordici sms quattordici con scritto: "Ma è vero?"... gli altri non li ho letti. Ho riacceso pc e cellulare solo stamani. E il primo sms era: "Quando vieni da queste parti ho un bel regalo per te, vedrai che merita". Il secondo: "Chiamami che ho una news ottima per te". Ecco, diciamo che a quanto pare la tempesta è passata. ma cazzo, che botta.

ps: intanto da due giorni dormo con la maglietta di superman. ma questo è bene non si sappia in giro.

"Ma va, sarà una idiota credenza popolare", ho risposto a sei persone sei che mi hanno voluto illuminare sull'interpretazione del mio sogno. Sabato notte mi è apparsa, mentre dormivo, la mia meravigliosa mano che s'infilava bellamente tra le mie carnosissime labbra e ne estraeva un dente appena caduto. Le sei stronze persone sei quasi in coro: "Ahhhh.... significa che soffrirai, o te o qualcuno che ti è caro" e poi parlando tra loro, in un quasi dibattito, si rimpallavano frasi tipo "magari una fregatura sul lavoro anche", e l'altra "ma non è detto perché di solito è un grave dolore"... in risposta "bé però un licenziamento". Insomma tanto per indorare la pillola, diciamo. Io ho bellamente sorriso, seppur un po' preoccupato vista la veemenza del dialogo scatenato, e ho buttato lì quel "ma va, sarà una idiota credenza popolare".

Credenza popolare un cazzo. Porca troia. O comunque, se era una credenza era pesante; m'è arrivata una botta in testa che ancora devo riprendermi. Babboimperfetto barcolla, ma ovviamente non molla. Certo è che deve serrare i ranghi e ritornare in guerra, e non l'aveva previsto. Non ora, ora proprio no. Serve un energico vodkatonic.

Babboimperfetto stamani ha vestito il cucciolo prima di uscire. E gli ha messo su un orribile paio di mutande di superman, le ha guardate in modo strano così, prima che potesse decidere se erano belle o brutte, l’ho battuto sul tempo.

“Ti piacciono?”

“Ma ho anche i superpoteri ora?”

“Bé, sì, diciamo di sì”.

Poi, vestito, è uscito con la mamma. Davanti all’ascensore, al vicino di casa ha detto:

“Ho le mutande di superman sai…”

Al portiere:

“Ho le mutande di superman sai….”

In garage alla bimba di un altro vicino:

“Ho le mutande di superman sai….”

La mamma del cucciolo ha citofonato a babboimperfetto e gli ha fatto accompagnare il supereroe all’asilo dove ha ripetuto a quasi tutti “ho le mutande di superman sai….”. Spero soltanto che nel corso della giornata non abbia anche cominciato a farle vedere.

Stamani mi hanno portato colazione e repubblica a letto. Con sorrisi e scherzi vari. E pensavo che sono una persona piuttosto fortunata. Ce ne siamo andati in campagna. A portare il cucciolo a cavallo e a mangiare. E in questa domenica da famigliola serena, col sole e poca gente in giro, ci guardavo da fuori (stile Gaber per capirci) e pensavo che posso essere felice. Ho cercato nella mente come poter migliorare questa condizione e non ho trovato grandi cose, quasi niente da correggere. E’ che infondo, probabilmente grazie al mio unico neurone superstite, babboimperfetto è una persona semplice. Anche nelle passioni: forse l’unica che ho realmente è per i libri. Amo cercare le prime edizioni, le rarità. Possiedo i libri intimamente, quasi fisicamente. Per me un libro è un oggetto preziosissimo e da custodire gelosamente. Li divoro. Ne possiedo un migliaio, di cui almeno duecento di ottimo valore, trentadue prime edizioni introvabili (con chicche deliranti, ma questa è un’altra storia) e 14 tomi in pergamena, tra cui una bibbia realizzata a Firenze a inizio ‘600 (e anche questa è un’altra storia).

Insomma tolti i libri, e la collezione di 33 giri di De André e Dylan, una cassapanca del ‘400, tre Bacosi e due Caglioni.... insomma tolto questo non ho niente che mi distoglie dalla quotidianità. Sì, credo di essere una persona semplice, nonostante tutto. E infondo questa semplicità credo sia il valore più prezioso che posso insegnare al cucciolo. Forse, come diceva il buon solito Gaber, sono semplicemente un borghese anormale.

"Homer Simpson ha una lista continuamente aggiornata delle imprese che spera di realizzare nella vita. Alcune fantasie si sono già avverate: diventare agente di un cantante country, scrivere un diario mentre vive immerso nella natura, divorare il più grande panino del mondo e vedere Stevie Nicks nuda. Homer dovrebbe essere il tuo modello per la prossima settimana. Forse ti spingerà a realizzare uno dei grandi sogni della tua vita o ad aggiungere altri tre sogni del genere alla tua lista per il futuro".

Quale uomo dotato di un neruone non vorrebbe un oroscopo così?

La febbre del cucciolo è andata e pure la fu santacamerierarussa. Io sto lavorando ai fianchi per avere il prima possibile una “bravissima e presentabilissima signorinatirapisco in giro per casa” ma è una salita da fare a passi minuscoli (e mi sa dovrò sfoderare una cenetta seria non solo come colpo finale, questa volta). Comunque stamani il cucciolo è dovuto stare a casa con la sempregentilsuocera. La nonna è arrivata puntualissima alle otto e il cucciolo era ancora a letto.

“Ho visto quattro persone e una sarebbe perfetta”, esordisce la mamma del cucciolo al telefono mentre racconta a babboimperfetto l’avvio ufficiale della ricerca di una sostituta della fu santacamerierarussa.

“Sarebbe perfetta?”

“Sì, ha 26 anni, vive qui da sei anni, ha il permesso di soggiorno, lavora dalla sciuraperfettincolmaritobirichin e non ne può più di stare lì con tre bambini piccoli; ha la patente, guida, sa nuotare, conosce la città, l’asilo, piscina, tutto. Ah, dice di saper cucinare e stirare perfettamente. Lì prende tot e vorrebbe quest’altro in più”.

“Bè, le hai detto sì? E’ nostra, perfetta. Menomale”.

“No, assolutamente”.

“Non ti piace?”

“Sì, da morire, dopo dieci minuti già la adoravo ma è altissima, biondissima e bellissima. Ha un seno da ipnosi, come dici tu, e ginocchia e caviglie perfette. Insomma, col tuo lavoro passi troppo tempo a casa e pensare che mi tradisci con la cameriera proprio non mi va”.

“Ma dai, è la cameriera. Ti pare? Io? Sii seria, ti prego. Vediamola insieme e poi decidiamo dai”

“Scordatelo amore mio”.

E poi mi parla di preconcetti maschili, bah.